何かに集中する体力、どこに置いてきちゃったんだろう 2kg減った体重と一緒に転がり落ちていったかな

この4月、転職して九州にやってきた。 九州一の大都市、博多と天神を歩いたけれど、歩いてる人も、ショーウィンドウも、オシャレでピカピカしていて、田舎者の私には、どうにも気後れする道中だった。 ここ2か月くらいダイエットにも取り組むも、もとより食…

イライラがすごい。 何に対してイライラしてるのかはなんとなく分かってるけど、多分それだけじゃここまでならない、とにかくイライラがすごい。何してても気持ちが落ち着かなくて、集中できない。 単純作業でもして無心になりたいけど、残ってる仕事は頭使…

新しい仕事が始まって2カ月。 ほぼ在宅勤務を余儀なくされている。しばらくは研修期間なので、業務に関する本を読んだり、なんだり。 今この時期を使って、業務に必要な知識を叩き込まなきゃいけないんだけど、なかなかどうして、頭に入ってこない。そもそも…

あれやこれやと忙しくしている間に、半年が経っていた。気づけば令和になって、気づけば2020年になっている。時間過ぎるの早すぎない？ 第一志望のところにも、第二志望の専門職にも内定をもらって、この夏はこれまでの人生にないくらい最高ハッピーだった。…

夜勤中の暇つぶしとして書いている。 近況をまとめると、 ・第2志望の試験に合格した。受かるとすら思ってなかったのに。よく頑張った。 ・本命の試験は2次結果待ち。1次はなんとかクリアしたので、2次も通ってるといいな。 ・本命も受かった時、最終的にど…

よく、仕事で判断に迷ったとき「やり易い方を選びなよ」と言われる。 そのつもりで仕事をしてきたけど、どうもうまくいかない。それどころか、最近は、仕事相手に舐められているのが浮き彫りになっていている。 なんでだろう…と布団の中でよく考えると、「楽…

仕事はぼちぼち頑張れている。 気持ちの面で、今までぐちゃぐちゃしていたもの（主に人間関係）も、昨日のとある出来事で少しスッキリした節がある。 とはいえ、やるべきこと、やりたいことができているかと聞かれると、全くできていない。 なんとなく、だら…

すっごいびっくりした。 何にって。 お金がないこと。 いや、しばらくニート生活だったので、確かに収入は無かった（正確には親からお小遣いは貰っていた）んだけど。 貯金って本当に底をつくのね。そしてあと1週間を何百円で、みたいなことって本当にあるの…

早く寝ようと思ってたのにね。 試験が近づいてすごく焦っている。 メールで論述の添削してもらってるけど、毎回知識不足が甚だしくて怖い。 本当にこれで試験に臨めるのだろうか。

誰かに対して「心が狭いなあ」なんて思うことがある。 けど、他人の心の狭さにイラつく私もまた、広い心を持ててないっていうことなんだよな、とふと思った。 他人に「心が狭いな」って思う時って、大抵、その人が何か嫌な思いをした時の対処の仕方が不愉快…

あからさまに私に敵意を向けてくる知人。同じ境遇なのに私が能天気なのが許せないのかな？ 心の持ちようは本人次第なんだから、そんなことで恨まれても困るんだけど。私が暗く落ち込んだからって知人さんの現状がハッピーになるわけじゃないし。こういう場面…

分けないと大変なもの第1位。 あと2カ月にしてやっと気づく。 馬鹿みたいだけど、今気づけてよかった。

職場がバッタバタで、めちゃくちゃ忙しい。それなのに頭使う作業が湧いて出てきて、パニック。 でも年末や年度末のこの忙しさ、嫌いじゃない。 年度末にもなると、色んな人のフェイスブックが更新される。 いいなあ羨ましいなあ、と思うもの。直接コメントし…

いわゆるツイ禁をすることにした。 最近ツイッターにかける時間が多すぎるし、開いてなくても気にする時間が多すぎるので。 アプリも消したし、ブラウザもログアウトした。 なんでそんなに中毒になってしまっているのか。 もう断定してもいい。気になる人が…

自分のことばかりで恥ずかしいけれど 誤解を、馬鹿にされることを恐れずに言うと 私は傷つきやすい人間だということ 私は傷を癒してくれる人を探しているということ 私は傷の癒し方を知らないということ 私が今やっていることは、遠回しに自分を癒してること…

昨日、松江の由緒ある神社に観光がてらお参りに行った。 御神籤を引いてみると、末吉で、なかなか厳しいことが沢山書いてあった。図星で心がチクチクする言葉ばかりで、神様は私のことしっかり見てるんだなって思った。 やり方を反省しろ、とか、根本を見直…

ダメだった時のことは、ダメになった時に考えればいい。 今年はとにかく、滑り止められる自治体はいくつか受けて、その上で第一志望に臨む。 福祉の、しかも社会の基盤に関わる仕事を諦めたくはない。 自治体職員でそれをするには、どうしても資格持ってない…

ここ数日のイライラの原因はやっぱり周期的なものだったけど、今回は振れ幅がやばい。完全に抑うつ状態。今朝は起き上がれなかったし、今ようやくスマホに触って自分の考えをまとめられる状態になったところ。 こういうどうしようもない感情の揺れが起きた時…

昨日は落ち込んでイライラしてたせいであまり眠れなかった 今の自分を否定的な言葉を使わずに定義するのが難しい。

寝たいのに眠れない こうやって落ち込んでいるのを「気分の振れ幅」で済ませて、ほっとけば浮上してくるだろ、みたいな扱いに本当に腹が立った 浮上するのにどんだけ努力してると思ってるんだ

死ぬほどどん底にいる。悪循環を招いている。 どうにかして抜け出したい。

落ち込んでいる。 非常に落ち込んでいる。 今年ダメだったらもちろん来年受けるけど、1年多く浪人するってことは、その分社会人としての価値が目減りしてしまうわけだ。 2chを見たのが間違いだったかなあ。 同じ目標を掲げる人で、自分よりできる人や、ちゃ…

限界だ

なんと1年ぶりにこのブログの管理ページに足を踏み入れた。この1年の間に、 営業の仕事を辞め 一人暮らしをやめて実家に帰り 新たな目標を立て そのための勉強をしながら 事務のパートを始めた。こうやって書くと随分と立派に聞こえる気がするけれど、何が問…

自分の駄目なところ、もっと言うと、世間では常識、良いこととされていることができていないことに気づいたとき、どうしようもない焦りを感じる。私の場合は、気配りや思いやりがないこと。言い換えると、自己中心的なところ、自分勝手なところ。これに今日…

人から見れば遊びみたいな趣味を、収入とは無関係に「本業」と呼ぶ人がいる。例えばスポーツ、例えば写真やイラストなどの創作活動。今までそういう人を、なんとなく冷めた目で見てきた。いや、昔はそんなこと思わなかった。ここ数年、SNSが普及してきてから…

20歳になって2年、もうすぐ3年。社会人になってもうすぐ半年。特に社会人になってから強く感じたことだけれど、「大人」ってのが一体何者なのかがよく分からない。まだまだ学生気分が抜けてないのは確かなのだけれど、それを差し引いてもだ。今の私を見ても…